İlk açılış benden;

Eşşek arısı
Adamın biri ormanda yürüyormuş. Karşısına tanımadığı bir hayvan çıkmış. Demiş ki sende kimsin? Hayvan:
- Ben katırım demiş, annem eşşek, babamda attır. Adam :
- Hımmm, bayaaa bir ilginç demiş. Biraz daha devam etmiş. Yeni bir hayvan daha görmüş. Sen de kimsin demiş?
- Ben bir kurt köpeğiyim. Babam kurt, annem köpektir. Adam yine şaşırmış. Biraz daha gitmiş. Yeni bir hayvan daha çıkmış karşısına. Peki ya sen kimsin?
- Ben bir eşşek arısıyım demiş hayvan. Adam dayanamamış veee,
- Yürü git lennn demiş

Büyük İkramiye
Temel yılbaşı için bilet almış ve büyük ikramiye Temel’ e çıkmış. Aradan 3 ay geçmiş. Temel’ in borcu olduğu bakkal, manav ve diğer esnaf toplanıp Temel’ in önünü kesmişler:
- Ula Temel, büyük ikramiye sana çıktı, 3 ay oldu. Hala borcunu ödemedin daa!! Temel’ in cevabı :
- Ula zengin oldu değişti demesunlar daaa : )

Temel'in Keçisi
emel günlerden bir gün keçisinin boynuna tasma takıp yanında gezdiriyormuş..Yolda Dursun ona rastlamış ve : Ula Temel Ne Yapaysun ? demiş..Temel : -Köpeğimi Gezdireyrum demiş..Dursun : – Ula Temel iyi de bunun boynuzları var demiş..Temel de : – Ula dursun ben onun özel hayatuna Karışmayrum..demiş

Yüzme Bilmiyordum
Temel ölmüş ve öteki dünyada görevliler listeye bakmışlar. Temel’e:
– “Ya, senin adın listede yok sen bugün ölmeyecektin yanlışlıkla ölmüşsün. Seni tekrar dünyaya göndereceğiz. Ama kurallara gore insan olarak gönderilemezsin. Ancak istediğin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin. Ne olmak istersin?” Temel biraz düşündükten sonra:
– “Yunus balığı olayım”, demiş. Ve anında yunus balığı olarak dünyaya ışınlanmış. Aradan 3 dakika geçmeden Temel tekrar öteki dünyaya dönmüş. Görevli sormuş:
– “Ne oldu ya? Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?” Temel masum bir şekilde cevaplamış:
– “Yüzme bilmiyordum, boğuldum!”

B*k Böceği
Adamın biri bir gün bahçesinde otururken b*ktan top yapan bir b*k böceğini görmüş, böcek pisliği ayakları ile yuvarlayarak giderken adam içinden şöyle geçirmiş:
“Ey Allahım! her şeyi çok güzel çok hoş yaratmışsın da, şu böceği sırf pislikle uğraşsın diye mi yarattın?”
Aradan bir kaç ay geçmiş adam umarsız bir hastalığa yakalanmış.Derdine kimseler çare bulamamış.
En sonunda bilge bir doktor ”Bak demiş bazen bahçelerde gezen bir böcek olur ayakları ile pislik yuvarlar işte o yuvarladığı pisliklerden 40 gün boyunca aralıksız yiyeceksin” demiş.
Adam köfteyi çakmış ve 40 gün boyunca o pislikleri yemiş ve iyileşmiş. Aradan yıllar geçmiş aynı adam gemiye binmiş ve denizin ortasında çok büyük fırtınaya yakalanmışlar. Herkes bağırıp, çağırıp, ağlaşırken bu adam bacak bacak üstüne atıp sakince çayını yudumluyomuş. Bunun halini gören birileri dayanamamış sormuş. “Biz yana yakıla dua edip bağırıp çağırıyoruz sendeki bu ne rahatlık ne be adam!.”
Adam şöyle cevap vermiş ” KURBAN OLDUĞUMUN BİR KERE İŞİNE KARIŞTIM BANA KIRK GÜN B*K YEDİRDİ, İSTER YÜZDÜRÜR, İSTER BATIRIR BEN KARIŞMAM KARDEŞİM.”

BeRBeR
Adamın biri bir berbere gelir ve şöyle bir bakındıktan sonra berbere sırada kaç kişi var diye sorar . Berber 5 kişi var şöyle 1 saat sonra falan gelseniz der . Adam tamam deyip gider . Ertesi gün yine aynı adam gelip berbere sırada kaç kişi var diye sorar berber 4 kişi var 45 dakika sonra filan gelseniz olur der , adam tamam diyerek yine gider . ertesi gün yine aynı adam gelip berbere aynı soruyu soara berber yarım saat sonra gel der ama sinir olmuştur adama . Adam berberden çıkınca berberde çırağını hemen arkasından gönderir bak bakalım bu adam nereye gidiyor diye . Yaklaşık 10 dakika sonra berberin çırağı soluk soluğa kapıda görünür . Berber sorar nereye gitti bu adam gördün mü der . Çırak heyecanla gördüm usta gördüm sizin eve gitti der …

Toyotanın Krikosu
Çinli bir manyak Of İlçesinde bir kahvehaneye girer ve bağırır :
- İçinizde bana yan bakan delikanlı varmı diye sorar..
Temel – Ben varım diye atlar..
İkisi beraber dışarıya çıkarlar..aradan 5 dakka geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer hemen ardından Manyak Çinli girer..Kasıla kasıla Temel’i göstererek :
- Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum der..
Ertesi gün manyak çinli yine kahveye gelir..herkese meydan okur..Temel tekrar kaşınır dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış bir gözü morarmış bir şekilde içeri girer..arkasından içeri giren Çinli yine Temel’i göstererek :
- Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum..der..
Üçüncü gün Çinli’nin restini yine Temel görür..İkisi beraber dışarı çıkarlar..Herkes Temel’i beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek
- Ona Toyota’nın kirikosuyla vurdum..der..

Kayınvalide
Adamın birinin evinde yangın çıkmış..Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş..Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya..Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış..Onu seyreden komşularından biri sormuş: – Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?” diye. – “Kayinvalidem içeride!” demiş adam; “arada bir içeri girip dışarı çıkmasına engel oluyorum!”.

---

Yalan Makinesi
Adamın birisi bir yalan makinesi satın alarak evine götürmüş. Evin baş köşesine koymuş ve kim yalan söylerse makinenin öteceğini söylemiş. Akşam yemeğine oturmuşlar. Babası oğluna :
- Bugün okulda neler yaptın bakalım demiş. Oğluda :
- Herşey yolundaydı, okula gittik geldik işte demiş. Bunun üzerine makine biiiiippp diye öterek uyarmış Çocuk dayanamamış itiraf etmiş :
- Arkadaşlarla sinemaya gittik, o yüzden okulu astım demiş. Babası sinirlenerek:
- Ben senin yaşındayken sinema nedir bilmezdim diye bağırınca, makine yine başlamış, biiiiiiiipppp diye ötmeye. Bunun üzerine anne gülerek :
- Al işte senin oğlun ne olacak, babasının oğlu deyince, makine başlamış ötmeye : biiiiiiippppp biiiiippppp biiiiiiiippppppp….

Öğretmen
emelin üç tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen biri doktor biri de santral görevlisidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar “Niye ögretmen de digerleri degil?” diye.Temel de döner:”Ula derbilmez misin doktorlar “Bugün git yarin gel” der.Santral görevlisi de”Su an mesgul daha sonra tekrar deneyin” der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim.”)

Asansör
Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler. Alışveriş merkezinde zemin kattaki iki gümüş renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş. Bu ne baba diye sormuş oğlan. Hayatında hiç asansör görmemiş baba. Bilemiyorum oğlum demiş.
Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış.
Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir kadın çıkmış.
Oğlum demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak,
Koş…Koş anneni getir!.

bizim borcu Nezaman getirirsin kimbilir..))


Nasrettin Hoca pazarda zeytin satıyormuş...
İki üç sokak ileride oturan yarıbuçuk... tanıdığı bir kadın gelmiş zeytinin iyi mi...???
Diye sormuş...Hoca da tadına bak demiş...Kadın ben orucum demiş...
Hoca da madem oruçlusun zeytini al git parasını sonra ver demiş....
Hocanın birdenbire aklına düşmüş...
Ramazanlık değilmiş çünkü...
Tuttuğun oruç ne orucu ki...????
Kadın cevap vermiş=Üç sene önceden borcum vardı da onları tutuyorum demiş...
Hoca tam zeytinleri veriyormuş vazgeçmiş...
Kadın biraz önce algit dedin nolduda vazgeçtin HOCA deyince...
Nasrettin Hoca =Get anam get...Allaha olan borcunu üç senede veriyorsan bizim borcu nezaman getirirsin kimbilir.

süperrrrrrr

Adamın biri arabasıyla giderken yolda trafik çevirmesine yakalanır.
Polis evraklar beyfendi der. Adam evrakları verir.
Polis bakar herşey tamam busefer arabaya döner rüşvet almak için sorar:
- Yangın söndürücün varmı der , adam var der.
- istetmen varmı der, adam var der.
- seyyar kablon varmı, var.
- ceset torban varmı, var. polis ne sorsa var. baktıki eksik bişey yok:
- oyun havası kasetin varmı der. adam var der
- eee tak ozaman oynuyalım eşşek değilsinya bi beşlik yapıştırsın artık

---

Kadının biri 10 tane veletle anaokuluna gitmiş..Çocuklarını ana okuluna yazdıracakmış..Müdire hanım şaşırmış ve çocuklarının isimlerini sormuş..Kadın da Ahmet demiş..Okul müdürü bayan yine şaşırmış..Yani hepsinin ismi Ahmet mi? Nasıl zor olmuyor mu hepsi tek isim? Kadın zor olmadığını mamafih işinin daha kolay olduğunu söyler..Hatta şöyle bir örnek verir..Ahmet yemeğe gel diyorum hepsi geliyor..Ahmet hadi çıkıyoruz diyorum hepsi benimle dışarı çıkıyor..Müdüre hanım şaşkınlık içinde Peki bi tanesine özel bişi yapsan nası çağırıyosun karışmıyor mu ? diye sormuş..Kadın da – O tür durumlarda soyisimleriyle sesleniyorum.. demiş

---

Bir gün avukat ile doktor kaza yapmışlar. Aracından inen avukat doktorun arabasının yanına giderek, geçmiş olsun bir şeyin var mı demiş. Doktor :
- Önemli bir şeyim yok, ufak tefek sıyrıklar var demiş. Avukat arabadan bir içki çıkarmış ve doktora:
- Çek bir fırt rahatlarsın, Doktor:
- Sağol, demiş ve biraz içtikten sonra:
- Sen de alsana, demiş. Avukat:
- Yok ben polisler geldikten sonra alacağım

---

Şişman bir şahıs cok namlı bir doktorun muayehanesine gidiyor ve ona zayıflamak istediğini söylüyor..Doktor, bir hafta kullanmak üzere isimsiz bir hap veriyor ona..İlacı ilk kullandığı gece,uyurken rüya görmeye başlıyor adam..Bir saray içinde, etrafında onlarca cariye..Sabaha kadar bi onla, bi bunla sabah uyanınca kan ter içinde..Her gece aynı olay..Bir haftanın sonunda bütün fazla kilolarını atmış..Tığ gibi bir delikanlı olmuş..
Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasıl kilo verdiğini soruyor ona..Arkadaşı anlatıyor..O da hemen doktorun çalıştığı hastaneye gidiyor..ve ona da aynı tedavi…
İlk gece, arkadaşı rüyasında bir sarayda..Etrafında onlarca iri adam..Bizim şişman önde onlarca adam peşinde..Başlıyor saray içinde bir koşuşturmaca..Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor
ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora..Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı?? diye soruyor..Doktor biraz düşündükten sonra adama soruyor:’Siz hastaneye mi gelmiştiniz ? Muayenehaneye mi?

Adamın biri pejo marka bi minibüs alır. Sonraki gün yolcuya çıkar minibüs tıklım tıklım, tutar kasabanın yolunu, minibüs gittikçe hızlanır. Yolculardan biri kaptan yavaş bir yere çarpacaz der şoför sen pejo'yu biliyon mu der yolcu hayır der şoför o zaman susacan der ve devam eder minibüs hızlanmaya devam eder bi yolcu... daha seslenir olum ben hastayım biraz yavaş şoför yine sorar sen pejo'yu biliyonmu amca ne bilsin hayır der o zaman susacan der şoför, bu kez bi kadın seslenir hamileyim lütfen biraz yavaş çocuğumu düşürcem şoför yine sorar sen pejoyu biliyonmu kadın yok der şoför yine aynı cevabı veriri arkadan kızgın bi ses tonuyla bi genç seslenir yavaş git kardeşim öldürcen bizi şoför yine sorar sen pejo'yu biliyonmu, genç biliyorum lan ne olacak der şoför:

-O zaman çabuk söyle bunun freni nerde

Şöför PAPA; Bir gün Papa son model limuziniyle yolda giderken canı çok sıkılır ve şoförüne
- "Senelerdir araba kullanmıyorum ve kullanmayı çok özledim, bugünlük arabayı biraz da ben kullanabilir miyim?" diye sorar.
Şoförü;
- "Tabii ki ne demek buyrun" diyerek şoför koltuğunu Papaya bırakır.
Araba kullanmakla kalmayıp şehir içinde aşırı sürat yapan Papa radara yakalanır ve genç bir polis tarafından durdurulur. Ehliyetini istedikten sonra arabayı kullananın Papa olduğundan emin olduktan sonra ceza kesip kesmemek konusunda ikilemde kalan polis amirini arar:
- "Amirim yolda çok ama gerçekten çok önemli birini sürat yaptığı için çevirseydiniz ona ceza keser miydiniz?"
- "Bilmiyorum hayrola kimi çevirdin, çevirdiğin kişi bakan mı?"
- "Yok amirim daha önemli biri"
- "Başbakan mı?"
- "Hayır amirim çok çok daha önemli biri!"
- "Cumhurbaşkanı mı, nedir oğlum söylesene kimi çevirdin?"
- "Valla amirim bilmiyorum ama şoförlüğünü Papa yapıyor!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Tecavüz

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;
- "Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi ..."
- "Neler geldi kızım ???"
- "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana,,,,,"
- "Tecavüz mü etti?"
- "Evet..."
- "Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.."
- "Aaa, limon hamileliği önler mi ???"
- "Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller..."

Şişman bir şahıs cok namlı bir doktorun muayehanesine gidiyor ve ona zayıflamak istediğini söylüyor..Doktor, bir hafta kullanmak üzere isimsiz bir hap veriyor ona..İlacı ilk kullandığı gece,uyurken rüya görmeye başlıyor adam..Bir saray içinde, etrafında onlarca cariye..Sabaha kadar bi onla, bi bunla sabah uyanınca kan ter içinde..Her gece aynı olay..Bir haftanın sonunda bütün fazla kilolarını atmış..Tığ gibi bir delikanlı olmuş..
Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasıl kilo verdiğini soruyor ona..Arkadaşı anlatıyor..O da hemen doktorun çalıştığı hastaneye gidiyor..ve ona da aynı tedavi…
İlk gece, arkadaşı rüyasında bir sarayda..Etrafında onlarca iri adam..Bizim şişman önde onlarca adam peşinde..Başlıyor saray içinde bir koşuşturmaca..Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor
ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora..Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı?? diye soruyor..Doktor biraz düşündükten sonra adama soruyor:’Siz hastaneye mi gelmiştiniz ? Muayenehaneye mi?